Coș cu Vipere-Ce faci când mergi la supermarket?

Publicat la data de25 martie 2019 » 166 Views» De: George Negrea » Cosul cu vipere

De câte ori ajungi la struguri, încearcă să gusti câteva boabe. Nu mult, cam 100 de grame. După care să îi zici consoartei: Nu luăm! E scumpi! Îți dai seama cât costă sută de grame?!
E important că dacă te întâlneșți în mijlocul magazinului cu un vecin, să stai de vorba cu el. E și mai important să va poziționați amândoi în mijlocul unui culoar, astfel încât să blocați accesul tuturor. Ai grijă! Cea mai bună poziție este la intersecția culoarelor, acolo poți bloca oamenii care vin în ambele sensuri!
Gustă absolut tot ce îți dau promoteritele: bucățele de salam, branzica, măsline, cârnăciori. Dar nu o dată, ci de cel puțin trei ori. În acest scop trebuie să faci două lucruri: să te plimbi prin magazin și să ajungi de trei ori în față ei, prefancadu-te că e prima dată. Și doi: să îți aduci niște pâine de acasă. Sau știi ce? Rupe un colț de la raft.
De câte ori se deschide o casă, ai grijă să ajungi primul acolo! Chiar dacă în drumul tău trebuie să cari un pumn în burtă unui bătrân, să împingi o femeie sau să dai un cot în burtă celui care râvnește la locul tău.
De câte ori vezi la coadă o femeie gravidă, nu o lasă înaintea ta! Tu știi cât mănâncă gravidele? Mai mult ca sigur că are coș dublu de cumpărături, ești nebun?!
Nu trebuie să ai niciodată mărunt, chiar dacă îți cumperi o eugenie! Scoate 200 de lei și așteaptă să it idea rest, că de aia e magazin, nu?
E important să probezi perechile de șlapi și tricourile amplasate în supermarket. De fiecare dată, trebuie să le lași aruncate pe jos, că poate mai vor și alții să le probeze, nu?
Lasă-ți copilul liber să zburde printre raioane! Nu contează peste câte cărucioare da, nu contează câți oameni lovește în drumul lui sau câte produse dărâmă. E copil, să se simtă și el bine, nu?
Vorbește tare. Dacă nevasta-ta e cu două culoare mai încolo, urlă: “Stai, mă, boule, că vin acum!” Dacă nu ești cu Maria în magazin, sună pe cineva și urlă la telefon. Dacă nu mai ai baterie, doar pune telefonul la ureche și urlă:
-Marioooo! Din asta cu 1,5 sau cu 3 la sută?
.Bagă mâna după chifle! Ce contează că acolo e un clește sau sunt niște mănuși? Alea sunt pentru fraierii care nu s-au spălat pe mâini, dar tu ai făcut-o deja acum trei zile, nu?

Share

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.